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凹…

2011.01/19/Wed 23:59:20
昨日は久しぶりに()、

手もつけられないほど落ち込んじゃいました。

というか、疲れとストレスがMAX状態というか





子どもたちに当たったとか、キレたとか、

そういうのはなかったんだけど、

急にもう、笑うこともしゃべることも出来なくなって。

能面のように、無表情になってしまいました。





言葉は全く出ないままなのに、

感情の方はどんどん発達しているようで、

伝えたいことが複雑になっている様子のゆぅ。





例えば車のCMを見て、あーあーと私に話しかけるけど、

前なら「車だね」「かっこいいね」「早いね」「赤いね」

だいたいこの4つのどれかを言えば、

ゆぅの感情に合ってたみたいで、納得してくれてました。





が、今は、「違うのー」と言いたげに、

首をぶんぶん横に振ります。

でも、車のCMで思いつくのって、この4つしかなくて。

結局ゆぅが何を言いたいのか、わからないまま。

ゆぅは何とか私にわからせようと、あーあー言い続けるし、

私は疲れちゃって「もーママわかんないよ」

…と、最後はイラッとして言っちゃうし。





ゆぅは結局わかってもらえなくて、ふてくされちゃうし。

そりゃストレスもたまるよね、ゆぅだって。





そんなのが、最近は毎日、朝から晩まで続いてたので、

自分で思ってたよりもまいってしまってたみたい。

相変わらず、下の子の授乳で睡眠不足も続いてるし。





夜、ダンナが子どもたちを寝かしつけてくれてる間に、

ふら~っと外を徘徊してきました。





そんな私の異変に気づいて、

ダンナが話を聞いてくれたので、

なんとか持ち直しました。





やっぱ愚痴を吐けるのって大事だね。

ダンナに聞いてもらえなかったら、

動悸や心臓の辺りが痛くて苦しいのも治らなかったよ。

(ストレスがたまり過ぎるとこうなる…)





ゆぅのことは、これからもますます大変になるだろうけど、

何とか乗り越えていくしかないんだもんね。

ゆぅだって頑張ってるんだから、

私も頑張らないといけないんだよね。





まだまだ、強くなれないダメ母です。








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